始まりの四月
新しい精神科のクリニックへ通うことになった。
初診の日に問診票を書くのだけど
電話予約をした際に
自宅に送りますとのことだった。
うちに送られてきたそれは以前のクリニックとは段違いに多かった。
ああ、うちに送るってそうだよね、こんなに多いんじゃ
待ち時間でも書けないわっていうくらいの量。
最初なので先生に今までのことをお話した。
幼少期やこれまでの家族との関係は繰り返し聞かれた。
やはり、そこは要なのかな。
それから、受けたDVのこと、パワハラのことを話した。
以前の先生にはなんか話づらくて話さなかったけど
今回の先生には話したいと思った。
そのことを告げると
「話してくれてありがとう、でも
つらいことは話さなくていいよ。無理しなくていいよ」
と言ってくれた。
去年の夏、パニックを起こした時に
抗不安薬を出そうか？と打診されたけど
ネットには怖いことしか書いてない。
漢方も効かないので
私は行動療法やカウンセリングで治したいと思い
いろいろ保険対応している病院を探していたら
このクリニックが見つかったのだ。
認知行動療法とマインドフルネスを治療に取り入れている。
不安症を専門にしているのもなんか気に入っている。
PTSD専門ではないのだけど。
私は長い時間をかけて病気になってしまったから
すぐ治るということはないだろう。
それでも、人生やり直したいと
思うほどには、良くなってきている気がしてる。
ハードルが上がってしまったこと
以前、ホームレス支援のケースワーカーさんとお会いした時に
「行政の窓際作戦で、生活保護の申請者を断ることがあるが
一度断られると二度目のハードルはすごく上がって
もう来なくなりそのままホームレスになってしまうことが多い』
とおっしゃっていた。
行政も不正受給を防ぐためいろいろ苦労されているのだと思うが
それが本来生活保護を受けるべきひとを落としてしまうことになる。
それは私自身も経験あることで
一度目に行った時に、「まだ働けるでしょ？」と言われ
生活保護は病気とか怪我をして働けない状態じゃないとダメなんだとおもってしまった。
そこから、必死にあがいていろいろやってみたけれど
すでに下り坂の重力には抗えず、どんどん転げ落ちていった。
これは、私とネコとのこじれた関係にも当てはまる。
コミュニケーションが全く取れない状態で
会うことができない。その解決方法も全くわからない。
このこう着状態がいつ終わるのか
何をすればいいのか
全くわからない。
私なりに行動を起こしても失敗。
二度目はもうハードルが上がって挑戦しようとする気力はない。
精神状態はどんどん悪くなるばかり。
最近は涙が止まらず、また一日中家にこもる生活が続いている。
2016年12月と同じ状態。あの時は
今度はどうすればいいのだろう？
こんなことを3年半。
2015年9月から時計の針は止まったままである。
トライアルを重ねて
自分にゆるくでいいんだよ、と
精神疾患関連の本にはよくそう書いてある。
心療内科に通い始めて一年以上
その前からもしんどい辛い時期を入れると
三年以上もこんな状態でいる。
不安障害の身に甘んじるな、と思う。
いい加減に甘えるとかそういうことじゃなく
自分の生活を取り戻したい。というか作り直したい。
トラウマも受け入れると覚悟ができた。
以前はそういう考えすら受け入れられなかった。
絶対治すんだ。トラウマを忘れるんだ。
生まれ変わるんだ。と、強く思っていた。
でも、いろんな本を読み
トラウマの当事者のお話を聞いて
トラウマはそこにあっていい。
受け入れて一緒に生きていくんだ。
私はトラウマを携え人生を生きていける、という
考えもありと思えるようになった。進歩だ。
これまでも、今も、苦手になって、できなくなってしまったことを
乗り越えようと一人認知行動療法をやっている。
今日は、朝活のイベントに行こうと思った。
内容はハラスメントについてだったので
興味もある。しかし登壇者もイベント来る人の属性も、
苦手なタイプだけど
なんとか頑張ろう、としたのが悪かった。
朝、当然早いのだけど
電車にはもう人が結構乗っている。
あ、ダメかも。と、ちょっとドキドキ
息が苦しくなってきた。渋谷に着いた時点でアップアップの状態。
電車に乗れたことで今日は合格として
ちょっと休んで帰ってきた。
ここまで、ヘタレになってしまった自分が情けない。
もう私は会社で働くことはできなくなってしまったのだろうか。
ちょっとかなりこの状態を受け入れるのは辛い。
苦手なものは苦手なのだ、そこは無理しなくていい。
ということがわかっただけで、今日は、はなまる💮。
貧困のスパイラル
生活保護を受けたからといって
生活が楽になるわけではない。
最低限、屋根のあるうちに住むことができることはありがたい。
これはホームレス状態からしたら大きな一歩だと思う。
だが、そこからが問題だ。
私の場合、ちゃんとした仕事に就こうとしているが
厳しい。想像以上に厳しい。
1日中家にいると自分はますますダメ人間だという思考にとらわれてしまうので
パートの仕事を始める。でもそのパート先では
いじめがあり、私はシフトに入れないという状態。
よくわからない古くから働いてる鬼婆
（年取ってるという意味ではなく性格悪いという意味）が偉いらしく、
私はシフトに入れないだけではなく
仕事も掃除しかさせられないらしい。大丈夫か？鬼婆さんたち。
借金の返済もあるので、そんなクソみたいなところでもやめられない。
少しの控除額でもあったほうがいい。
パート代は丸々借金に消え、生活補助費も一部借金返済に当てている今
毎日の生活費は本当に余裕がない。
こういう状態が、生活保護を受給した時から続いている。
貧困は生活保護受給の一年以上前から始まっていて
精神的に打撃を継続的に食らっていて
それらは想像以上に私を蝕んでいた。
抜けようにも抜けられない。
どうやってここを脱出するのか
本当に途方に暮れている。
精神的にもう無理だ。
自分の経験を整理する
今年はとにかく体に不調が出る一年だった。
これだけクリニックに通った一年は経験したことない。
今まで、それなりに（？）怪我と病気で手術した経験もあるのに
少しの痛みも大きく感じる自分が情けない。
年齢的にも更年期という変わり目なのだろうし、
さらにメンタルも度重なる心労に弱ってるってことなんだろう。
来年に持ち越したくないものとして
病気はもちろんだけど
自己開示ということもここで今年中に済ませて行きたい。
今年は、私が長年一緒に携えてきた「心の痛み」が
ようやく出口を見つけられた年でもあった。
ネットを徘徊していて、
DV、ハラスメントの自助グループや支援をしているNPOを見つけた。
自分が受けてきたハラスメントを
同じような痛みを受けている人たちと一緒に回復への道のりを探る。
自助グループで自分の経験を話すことは
心を癒し、壊れてしまった自分を回復へと繋げることになるという。
春に講座を受けるようになり、一度
言いっぱなしの会に参加をしたのだけど
その時は、心の壁が壊せず、涙が止まらず、私は話すことができなかった。
もちろん参加しても話さなくてもいいのだけど。
なぜ話せないのか自分でも原因がわからなかったし、それが心残りだった。
ちょうどクリスマスの日に言いっ放しの会が開かれるので
私は覚悟を決めた。パートの仕事も休みを取った。
今年のうちに終わらせたかった。
そしたら週報にも同じようなことが書いてあって、笑ってしまった。
あれから一年
生活保護受給から一年が経ちました。
果たして長いのか短いのか、、、
歳のせいか「時」はあっという間に過ぎていった。
去年書いた日記
保護から１週間ちょっと過ぎた頃に書いてたんだな。
多分目まぐるしく過ぎていったのだろう。
今思い出しても、区役所にいってそのあとどうやって生きていたのか
思い出せない。
あの頃はまだ人生やり直せると思っていたんだなあ、、、
一年後
状況は一ミリも変わらないどころか
精神的にも身体的にも
悪くなる一方だ。睡眠薬はやめられないし
体調は不整脈で心臓バクバクとリウマチを発症。
死ぬのに、こんなひどい状況なのに
ネコとは今だに会えない。助けてもくれない。
こんな状態でもパートの仕事をしないと借金を返していけない。
プラスアルファの収入がないと
保護費だけでは昔の状態と同じだ。
ネコと不倫相手との下半身仕事の状況は相変わらず
身勝手極まる既成事実は積み重なっていって
ツイッターでももう隠すことはないという開き直りを見せている。
一方、こんな具合だから私とのことはますますマイナスに向かっている。
これだけ心労が重なれば体も心もボロボロになって当たり前だ。
ますます溝は深まり
不信感しかない。
泥沼化した女遊び、これは全面的にネコが悪い。
これでも仕事ができるおっさんとか調子こいてるから、
厚顔無恥とはネコと不倫女のためにある言葉だと思う。
これどう解決するのかもうわからない。
