私のトラウマについて(1)

唐突だけど

なぜ私がPTSDや不安障害を発症するに至ったのか

振り返って整理しておきたいと思った。

もう二度と暗闇に堕ちないためにも

ここでこの病気と対峙しなくては

私の未来はない。

そして、もしも

明日何かあって私が死んでしまったら

私がDVを受けたという事実がなくなってしまう。

それはとてつもなく

悲しいことだなと思ったから。

今まで誰にも言えず抱えていた私の心の闇に

ここで光を当てておきたい。

（ただ個人名を出したりするのは控える）

＊

私が育った家庭は、家族崩壊の家庭だった。

そう言っても大げさじゃないくらい「毒親」「毒家族」だった。

父は支配的だったし、母に対しても家族に対しても

暴言を吐いたり、喧嘩もあった。

私は末っ子で上の二人からは常にばかにされていたし

両親は自分たちのことで精一杯な感じがしていた。

私のことに興味がない、放任主義で育てられてきた。

対人関係の基礎を築くのに一番大事な幼少期からすでにつまづいて

私の人生はマイナスからの出発だ。ゼロからではない。

それから、早く家を出たいと思い

東京に出てきて、知り合った彼氏と同棲を始めた。

私は、彼がDV男だとは、その当時わからなかった。

耐えられない性暴力と身体的暴力とモラハラに

おかしいと思いつつ、逃げようにも逃げられない。

トラウマ・ボンディングに囚われて動けなかった。

そのうち彼は仕事のアシスタントと関係を持つようになり

その女からの嫌がらせも続いて

どんどん私と彼の関係は泥沼化していった。

もう２０年以上も昔のことだし

暴力について、あまり覚えていない。

記憶が飛んでいるのだ。

大怪我をして、私は実家に帰った。

両親は何もしてくれなかったし、その当時

私も周りもそれが精一杯だった。

訴えようとか、裁判とかいうのは、選択肢になかった。

ただただ私は自分を守るため、完全に暴力を忘れようとした。

誰も寄せ付けないように

頑丈にあの10年間の出来事に蓋をした。

でも結果的に、何十年も経った今

ないものとして扱っていた怒りと悲しみが

ネコの浮気として同じような出来事となって今再び現れ

これでもかと復讐するように私の心の中で嵐のように渦巻いている。

＊

PTSDは、かかりやすい人や

同じような経験をしても精神的ダメージが少ない人

病気を発症しない人がいるらしい。

私は、子供の頃の一番大事な時期に

親子の信頼関係を形成できなかったことが影響しているのだろう。

それから交通事故に遭っているので、それも一因だろう。

何度もトラウマになるようなことを経験すると

PTSDの発症率が上がるらしいから。

では、どうして

蓋をした忌まわしい出来事が蘇ってしまったのか

という話は次に。