後ろ向きな気持ちの時は好きな映画を観よう
今日は特別な日だけど、いまいち気分はのらないなー
どんより曇ってて、たまに、雨が降ったり
涼しいのに、気分は夏バテだ。
Twitterのタイムラインを見ると
好きな映画のタイトルが流れてきた。
そうだ！映画をおうちで観よう！！！
アン・ハサウェイが好き。大好き。
髪の毛から、顔立ちから、体型、声、パーフェクトなのである、私にとって。
内面を知らないので想像しかできないけれど、きっと彼女は性格がいいと思う。
あんな風になりたい、と憧れている女優さん。
彼女を知って、好きになった作品。
「プラダをきた悪魔」
久しぶりに観たから、驚いたのだけど
まだiPhoneがない！！！！！！
まず、内容よりそれに驚いた。ぴーぴーガラケーの音がうるさい。
公開いつだっけと調べたら、2006年公開だった。
ファッション 業界が舞台になっているので
衣装に時代は感じてしまうけど、この映画で描かれていることは
普遍的なものじゃないかなと思った。
内容は、仕事と恋にむちゃくちゃ頑張る主人公のサクセスストーリー
と言ってしまえば簡単なんだけど
その言葉に、頷くことが多い。
悪魔の上司から、グサグサ言われて泣き出すアンディに
先輩は、愚痴を言って甘えてるだけ、自分の恵まれた立場を考えろ！
自分の仕事をしろ！とカツを入れられたり
忙しくてデートもままならない、ぞんざいに扱われて怒った彼氏からは
「いつも仕方ないで済ませるんだ、自分が選択してるのに！」
と文句を言われたり（ここは、にゃーりんに同じ文句を強く言いたい）
悪魔の上司から認められ、最後に新しい仕事先にフォローの電話を入れておくところなんか
イカした上司っぷりを見せてくれてます。
結局は、もともと目指していたジャーナリストへの道を進むアンディ
彼氏とも仲直りできて、新しく始まるところで
映画は終わっている。
私の今の状況とは全然違うのだけど
どうしようもなく、恋愛でふたりがすれ違っていくことが
切なくて。
映画を観て、泣いて、感情移入したらなんだか、そのあととても元気が出る。
よし、もう一度カンバロウ。
にゃーりん、素敵な映画だったよ。
今度一緒に観ようね。
ラブレター
にゃーりんへ
お元気ですか？ 忙しいのかな？
もうずいぶんと会ってお話しをしていないように思います。
ちょっと今日は、いつになく真面目な気持ちになって
これまでのことを振り返っておこうと思いました。
もし、いま
私が何かの事故や災害や病気で倒れたりしたら
私たちのことが、どこにも書かれていないことになります。
そう考えたら、とても怖くて悲しくなりました。
私とにゃーりんのことがなかったことになってしまう。それは嫌だ。
にゃーりんに手紙ってそういえば書いたことはなかったなあ
いつもはmessengerを送るか、Twitterでしか
お互いを確認できなかったから。
だから、今日はブログに手紙をおいておきます。
＊
どうして、連絡がとれなくなったのでしょうね。
どうして今も仲直りができないのでしょうね。
私は今も、喧嘩になったあの日のことを覚えています。
初めての昼間のデートでしたよね。
それまでは、飲みに行くことがほとんどだったから。
上野でのデートはいい選択でした。
いつも私に会うと、最初に少し面倒くさそうなポーズをつけるところが
照れ隠しみたいで、少し可愛かったです。
にゃーりんの好きな展覧会を観て
公園を歩いて、お昼ご飯を食べて
そこで、いろいろお話しましたね、私の問題のこと。
そのあと私の大好きなソフトクリームを食べながら、
これからふたりでどこに行こうかと話したんだよね。
群馬で温泉、ディズニーランド、千葉にドライブ行こうか？って
自分は「猫」っていうにゃーりん。
私は、にゃーりんの後頭部が好き❤️って言ったっけ？
ちょうどなでやすい猫の後頭部と一緒だから、かな。
私：「にゃーはどういうときに出てくるの？」
にゃーりん：「ふうう～～～ああ、もうっっ💢ってなるとき」
私：？？？
自分の気持ちをうまく表現できないことは
誰しもあるよね。笑
でもね、はっきりいってほしいときだってあります。
喧嘩の原因は、ふたりともわかってて
そしてどうしたら、仲直りできるのかもわかっていますよね。
今年の夏で、出会ってから4年が経ちますよ。早かった
私たちはほとんど会うことなく、
多分他のカップルに比べたら（比べる必要はまったくないけど）
一年に数回会っただけでしたね。
喧嘩をしてからは、やりとりはTwitterのみ。
直接会話もなく、私が何も知らないところで
勝手になんでも進めてしまうにゃーりん。
私がやりたかったことをすべて、他の人にしてあげる。
仕事もドライブも旅行も
話がしたいのに会えない。
すれ違いがどんどん大きくなり
私はにゃーりんに不満をぶつけるしかありませんでした。
それでも、信じてこれたのは
にゃーりんが贈ってくれた、たくさんの歌であり
Twitterの言葉でした。
でもね、もう新しい世界に進みたいと思うのです。
もう準備も万端だから。
そして、仲直りして、ふたりの未来を歩き始めても
またここにこうして手紙はおいておこうと思います。
I love you❤️💖💛💙💚💜😻
にゃーりんへ
お元気ですか？忙しいのかな？
もうずいぶんと会ってお話しをしていないように思います。
ちょっと今日は真面目になって
これまでのことを振り返っておこうと思いました。
もし、いま
私が何かの事故や災害や病気で倒れたりしたら
私たちのことが、どこにも書かれていないことになります。
そう考えたら、とても怖くて悲しくなりました。
私とにゃーりんのことがなかったことになってしまう。それは嫌だ。
にゃーりんに手紙ってそういえば書いたことはなかったなあ
いつもはmessengerを送るか、Twitterでしか
お互いを確認できなかったから。
だから、今日はブログに手紙をおいておきます。
＊
どうして、連絡がとれなくなったのでしょうね。
どうして今も仲直りができないのでしょうね。
私は今も、喧嘩になったあの日のことを覚えています。
初めての昼間のデートでしたよね。
それまでは、飲みに行くことがほとんどだったから。
上野でのデートはいい選択でした。
いつも私に会うと、最初に少し面倒くさそうなポーズをつけるところが
照れ隠しみたいで、少し可愛かったです。
にゃーりんの好きな展覧会を観て
公園を歩いて、お昼ご飯を食べて
そこで、いろいろお話しましたね、私の問題のこと。
そのあと私の大好きなソフトクリームを食べながら、
これからふたりでどこに行こうかと話したんだよね。
群馬で温泉、ディズニーランド、千葉に行こうか？って
自分は「猫」っていうにゃーりん。
私は、にゃーりんの後頭部が好き❤️って言ったっけ？
ちょうどなでやすい猫の後頭部と一緒だから、かな。
私：「にゃーはどういうときに出てくるの？」
にゃーりん：「ふうう～～～ああ、もうっっ💢ってなるとき」
私：？？？
自分の気持ちをうまく表現できないことは
誰しもあるよね。笑
でもね、はっきりいってほしいときだってあります。
喧嘩の原因は、ふたりともわかってて
そしてどうしたら、仲直りできるのかもわかっていますよね。
今年の夏で、出会ってから4年が経ちますね。早かった
私たちはほとんど会うことなく、
多分他のカップルに比べたら（比べる必要はまったくないけど）
一年に数回でした。
喧嘩をしてからは、やりとりはTwitterのみ。
直接会話もなく、私が何も知らないところで
勝手になんでも進めてしまうにゃーりん。
私がやりたかったことをすべて、他の人にしてあげる。
話がしたいのに会えない。
すれ違いがどんどん大きくなり
私はにゃーりんに不満をぶつけるしかありませんでしたね。
それでも、信じてこれたのは
にゃーりんが贈ってくれた、たくさんの歌であり
Twitterの言葉でした。
でもね、もう新しい世界に進みたいと思うのです。
もう準備も万端だから。
そして、仲直りして、ふたりの未来を歩き始めても
またここにこうして手紙はおいておこうと思います。
I love you❤️
毒親
「毒になる親一生苦しむ子供」
ぎょっとする本のタイトルだな、と思い手に取った。
私は、昔から親兄弟との関係でうまくいってなかった。
自分の生き辛さがなんなのかまったくわからなかった。
自分の性格が悪い・頭が悪いと
言われ続けていて
そうだと思い込んで、自分も直そうと努力していた。
その頃、この本に出会った。
読んで、一言で言えば「カタルシス」。
自分の辛さはこれが原因だったのかもしれない。
長年苦しめられてきて、解決方法もわからない。
それが、これが原因ですよ、と本から教えられた。
原因がわかると、人間は不思議なもので
もう悩まなくなる。それより、どうすればいいのかということに
時間を割く。
最初は、親に対して恨みもあった。どうして他の親みたいに優しくしてくれないのだろう、他の親子関係はもっと親密だ、子供に関心がないのはどうしてだろう。。。
他の友達が羨ましかったりもした。
でも、もうそんなことはどうでもいいという気持ちになった。
親も人間なんだ。
だから同じことをそのまた親からされてきたんだ、と。
加害者はある意味被害者である、という風に考えるようになってから
私は、許す気になれた。
許すことは、距離を持つこと、という意味。
仲良くすることではないと思っている。
親の方は、未だに改まっていないが
それは仕方がないし、私は自分の人生を
同じ色で塗りつぶしたくはない。
でも、もしかしたらまだ本当の原因は解決していないのかもしれない。
未だに彼とのことが進まないのも、もしかしてこれが原因かもしれない。
正しい道なんてない。
試行錯誤しながら
それでも私と一緒に道を歩いていってくれる愛する人と
見つけていくのだと思う。
その道に意味があるんだ、と思う。
最近思うこと
なんだかいつまでたっても解決しない問題があって
かれこれ
1年8ヶ月以上愛情はもつれてる。
途中何度か解決の糸口が見えたと思ったら
また闇の中にどぶーん
いつまでたっても同じことを繰り返し
こうすべき、こうあるべき
みたいな世にある恋愛指南法（？）は気にしてなかったけど
さすがにここまでくると、それに全くあてはまらない私の考えが
もうだめなのかもと弱気になる。
カップルの数だけ幸せの形はある。
だから私たちの幸せも私たちでつくっていければいい。
周りの言うことなんか聞いていられない。
にゃーりんと仲良くしたい。オープンに周りの人たちとも付き合いたい。
ただそれだけなのに、どうしてこじれてくるのかな。。
まあ、いろんな問題があるんだけど
なかなか。こうやって書いてみても
気持ちの整理とか、頭の中の整理とか
できていない。
理不尽なこと
今週の週報を読んで思ったこと。
大大大ファンの石井ゆかりさんの占い↓
なまはげから「理不尽」を解くなんて、素晴らしい。
「悪意」ってどんな善良な人の中にもある。
清廉潔白な人や、無垢な人っていないんじゃない？
と、個人的には思ってる。人には純粋もへったくれもないと。
どちらかというと、性悪説を信じてる私は
人間の欲を認めた上で精進して善に近くなろうとする
という考えがぴったりくる。
どんなに良い人でも、世の中の人全員に好かれているわけではない。
良い人でも、付き合う人によっては悪人になりうるし
悪人と言われる人でも、身近な人には善良であるかもしれない。
人間ってもっと奥深いと思っているのだ。
人の心は宇宙である。
誰にでも、ブラックホールのような闇があるし
太陽のように明るく、あるいは熱をもったりしている部分がある。
今週は、蟹座の火星がキモになっているようで
「理不尽」や「怒り」をどう自分の中で「おさめる」のか
なかなか難しい課題に、また向き合う。
これはもうずっと関わっているなと思う。
一難去ってまた一難。
自分ではとっくに片付いたと思っていたことが
今ここになってまたでてきて、いい加減にしようよ（泣）
という状態だ。
苺月、もう解決して次のステージに行きたいよ！！！
心の叫び。
二度目の鬱
私が最初に「鬱」な気分になったのは、30代後半の頃だった。
胃が痛くて、吐き気がして、仕事もやる気がでない。
不眠が続いて、精神的にも不安定なのが、自分でもわかるのだけど
どうしようもない。
転職したてで、こんなことではいけないと焦った。
幸い大きな会社だったので、メンタルヘルス室みたいなのがあったから
相談したら、すぐに産業医に診てもらうことになった。
私の場合、体にストレスの症状がでる心身症と診断されて
精神科ではなく、内科の先生に診てもらうことになったのだ。
人生初の胃カメラで、胃痛原因のピロリ菌が見つかったので、すぐ抗生物質を処方されて、2ヶ月ほどで完治した。
でも薬よりも、多分効いたのは、先生との会話。
女医さんだったので、女性特有の悩みにも寄り添ってくれたり
心を許せて何でも相談できる、心強いお姉さん的な存在だった。
すっかり良くなって、先生からも
鬱な気分になった時の気分の変え方とか、いろいろ教わって
自分でも自分の気分の扱いには細心の注意をしていた。
だけど、だけど、だけど
今は、その「鬱」が再び、現れてしまっている。
原因は、わかりすぎるほどわかってる。
好きな彼との喧嘩が未だに解決できないまま
時間だけ1年半以上も過ぎていること。
父が亡くなったこと。
失業してしまったこと。
すべてが、どんどん悪い方に流れて
自分ではどうしようもない感情の濁流に流されるまま。
ちょっと自分に対して、大丈夫と思いすぎていたのかもしれない。
自分を過信しすぎて、自分の感情をないがしろにしすぎたのかもしれない。
こうやって内向的に考える癖が、よくないのかもしれない。
「鬱」との戦いがいつ終わるのか、まったくわからない。
その不安と苛立ちが、また自分を苦しめる悪循環。
助けて、と心が叫んでいる。
