トライアルを重ねて

自分にゆるくでいいんだよ、と

精神疾患関連の本にはよくそう書いてある。

心療内科に通い始めて一年以上

その前からもしんどい辛い時期を入れると

三年以上もこんな状態でいる。

不安障害の身に甘んじるな、と思う。

いい加減に甘えるとかそういうことじゃなく

自分の生活を取り戻したい。というか作り直したい。

トラウマも受け入れると覚悟ができた。

以前はそういう考えすら受け入れられなかった。

絶対治すんだ。トラウマを忘れるんだ。

生まれ変わるんだ。と、強く思っていた。

でも、いろんな本を読み

トラウマの当事者のお話を聞いて

トラウマはそこにあっていい。

受け入れて一緒に生きていくんだ。

私はトラウマを携え人生を生きていける、という

考えもありと思えるようになった。進歩だ。

これまでも、今も、苦手になって、できなくなってしまったことを

乗り越えようと一人認知行動療法をやっている。

今日は、朝活のイベントに行こうと思った。

内容はハラスメントについてだったので

興味もある。しかし登壇者もイベント来る人の属性も、

苦手なタイプだけど

なんとか頑張ろう、としたのが悪かった。

朝、当然早いのだけど

電車にはもう人が結構乗っている。

あ、ダメかも。と、ちょっとドキドキ

息が苦しくなってきた。渋谷に着いた時点でアップアップの状態。

電車に乗れたことで今日は合格として

ちょっと休んで帰ってきた。

ここまで、ヘタレになってしまった自分が情けない。

もう私は会社で働くことはできなくなってしまったのだろうか。

ちょっとかなりこの状態を受け入れるのは辛い。

苦手なものは苦手なのだ、そこは無理しなくていい。

ということがわかっただけで、今日は、はなまる💮。