不安障害がどんどんひどくなってきた

生活保護を受けて

心療内科にも通っているのに

いまだに病気がよくならない。

昨日は久しぶりにひどい発作みたいな症状

昔私が経験していた最悪な状態

涙が出て止まらない

もう外であろうがどこであろうが。

本当に悔しい

腹がたつ

昔の下衆女の嫌がらせのツイートがインスタが

目に浮かんで

本当に無性に腹が立った

今も怒りが収まらない

不安障害は薬だけでは治らない。

これどうしたらいいんだろう。

本を読んで気持ちを落ち着けようと頑張った。

昨日は心療内科の診察だったのに

行けなかった。

どうしよう、また治療から遠のいた。

どうしてわかってくれないんだろう。

どうして安心させてくれないんだろう。

私をこわして、何が楽しいんだろう。

自分のサンフランシスコ出張に私が邪魔なんだろうか。

だからわざと嫌がらせを言うのだろうか

いつまでも待たせておけば私が死ぬから

このままほっとけって思っているのだろうか。

病気になったらできることをする

Me Tooの動きなどで

今は誰もが被害を告発したり発信したりしている。

この動きはいいことなんだけど

被害者全員の精神状態を回復するものではない、と思う。

みんなが同じ方法で回復なんかできないでしょ、

みんな違う人間だし、被害に遭った状況や

今置かれている状況なんて違うんだから。

だからそれぞれのやり方で回復すればいい。

告発や発信が目標ではない。

被害者が安心して、健康的な生活を取り戻すことが一番。

決定的に失われたものを

手当てして治癒すること、回復することを目標にしないとね、と思う。

私は、本を読んで

自分の病気と向き合う術を自力で学んでいる最中。

誰にも相談できず、勇気を出して相談しても

私の言うことを信じてくれなかった。

私が悪い。性格が悪いから、暗いから、自分が悪いんだと

思い込んでいたのだけど、本当にそうかな？

その認知をまず改めようと思う。これも本に書いてあった。

実は先日、自助グループにも二つ参加してきた。

自分に合うものがなくて、なんか違うって違和感を感じたけれど

でも行動しなかったら、そんなことも解らずじまい。

自分に心地よい安心を与えてくれるものや、やり方で

あくまで自己流なんだけど、それでもいいかな。

何もしないより、まず行動してみる。

今日で４ヶ月

生活保護認定されてから４ヶ月が過ぎた。

早いなあ。本当に早い。

ネコとは何にも変わってない。

一ミリも進まない。

でも私の精神状態は悪くなるばっかりだ。

だからうつ関係の本はたくさん読んでる。

今はこれ。

メンタルが強い人がやめた13の習慣

私には当てはまらないけど

ネコにはぴったりなことを書いてあった。

「みんなにいい顔をする習慣」をやめる

「いい人」でいようとするあまり、いつも人の機嫌を取る行動に走っているなら、思わぬ面倒を招きかねない。そんな姿勢が、人生のあらゆる分野に深刻な影響を及ぼし、目標の達成を妨げるかもしれない。みんなを喜ばせようとしなくても、親切で心の広い人間でいることはできるのだ。

「いい人」というより「モテる」イケてるおっさんと思われたいから 、色目使ってくる下衆女全員に手を出し、面倒を引き起こしてるのがいまの状態。

私のことはほったらかし。

最優先にするのは私とのことなのに、それができない。

下衆女を喜ばすことで、私との時間を犠牲にし、私の精神状態を壊しても平気。

私を自殺させようって魂胆？それが目的？

そうとしか思えない。

私と会話もできないから、この状態から一ミリも動かない。

この状況は深刻な状況じゃなくて何なんだ？

こんな状態になっても、ゲス女とはいまだに切れない。自分とゲス女の幸せが大事。

だから怒りは消えないし、禍根は残ったまま。この負のスパイラルを

もうこれ3年やってるんだけど、いい加減にやめろ！

怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒

またひとつ進んだ

初めての経験を、去年の１２月からずっと続けていて

そのうちの一つに

「負債の整理」ってものがありまして

それが今日やっと目処がたったのです。ぱふぱふー

１月下旬から始まって、弁護士の先生とは３回会って

色々手続きをしてもらった。感謝しかない。

今日は先生から

「だいぶ顔色がいいですね！」と言われて

確かに明るくなったんだと思う。

自分でもかなり調子が良くなって来ているとわかるくらいだもの。

（浮き沈みもあるけど、だんだん平均値が上がってきた）

弁護士の方にお世話になるなんて

昔は考えてもいなかったのに、人生どこでどうなるかなんてわからない。

リスクをとらない人生なんてつまんないって、カッコつけてる訳じゃなく

どんなことが起こっても

それに対応するのは本当に大変で

カッコなんてつけてる余裕はない。

スカしてる、意識だけ高い人は嫌いだし

自分もそうなりたくないので

私は精一杯汗かきます。

Living well is the best revenge.

今日もこの言葉おまじないのように心で唱えています。

コミュニケーションが取れないことの絶望さ

会話って本当に大事だと思う。

かれこれ

連絡取り合えない

普通に会って話ししたり

SNSでやりとりできなくなってから

2年半以上経つのですよ。

もういい加減にこの状態終わりにして。

どれだけの時間を無駄にすれば気がすむのか。

この間にも、ネコは好き勝手し放題。

下衆女との仕事と称した単なる不貞行為。

未だにやめない。

そして未だに私を排除しているこの状態。

会話できないから

会うこともできない。約束もできない。

できないことだらけだ。

どうするのだ？この状態

そしてあの下衆女といつ切れるのだ？

おかげで私は相手の思惑通りに

精神壊して「うつ」になって

生活保護の状態にまで落ちた。

これが望んでたこと？

これ立派な暴力だけど。下衆女も立派な共犯者。

それで自分たちだけイケてる「ギョーカイ人」気取りで

仕事と称した不貞行為を繰り返す。

真面目にもうこれ終わりにして。

なんとか答えろ。

怒りしかない。

コミュニケーションは相互に取らないと意味がない。

私と会話しないくせに

下衆女とは毎日やりとり、特別扱いで褒めちぎり

仕事はどこまでも便宜を図ってやる。

これ本当に暴力だしハラスメントだ。

これをやめろって2年半以上もかけて言ってるんだけど。

答えない。会話しない。

コミュニケーションって相互にするから

意味があるわけであって

一方的な会話しか成立しないこの状態はもう異常（暴力）なの。

これがなくならない限り

わたしの病気は治らない。

この状態で進めると思ったら大間違い。

まず会話して。

お互いのことよく知り合おうって言ったの。

自分のこと分かってもらったり、考えを共有したりって

お互い教えあって伝え合うって事。相手のことをよく見たり

理解しようと歩み寄ることなの。

一方通行で来たから、今のこの泥沼状態なわけ。

これどうやって解決するの？

もういい加減に決めてくれ。

返納

生活保護を受給していても

働けます。と言うか、健康な人は働くことを推奨されます。

少しでも、区の負担を少なくするため。

もちろんこれには私も大賛成です。

やむない事情とか、いろんな方がいるかもしれないけれど

多くの人は、早く受給前の生活というか

自立した生活に戻りたいと思うのでは？私もその一人。

1月から3月の短期でバイトをしていて

最初のバイト料を区に返納したのだけど

行政って本当に時間がかかる。

今日やっと支払いしたのですよ。

しかもコンビニとかで払えないから

銀行の窓口へ。

うん十年ぶり？違うか、、、

３、４年ぶりに行ったけど、変化しないのね、窓口って。

ずっとバイト料が引っかかっていて、早く払いたいって思っていたから

とにかく、支払いって気持ちのいいものだ。

ストレス

ケースワーカーの担当が変わりますってことで

新しい担当の人と今まで担当だった人の

訪問があった。

区の中でそれぞれ担当地区があって、MさんからKさんにバトンタッチ。

私は引っ越ししているので、Mさんも落ち着いたらってことで

今になったらしい。

おまけに年度ごとにケースワーカーって担当が変わるみたいで

もしかしたら4月からまた担当が変わるかも！とのこと。

ええー

あんまり変わらないでほしいな。

こっちは別にそれで何かかわるかと言うと、変わらないけど

やっぱり結構これってストレス。人と人の関係だもの。

生活保護受給になってから３ヶ月。

何気に早く仕事決めて生活保護抜けてねって言う

プレッシャーを感じる。

もちろんケースワーカーさんを責めてるわけじゃないし

早く私だってこんな状態から抜けたい。

３ヶ月経ってるのに、まだ仕事も見つけられないって言う

焦り。

ふう。

仕事が決まらないのも

にゃーとの問題が解決しないことも

全てが止まったまんまなのが

一番

ス　ト　レ　ス。